El Rincón de Tommy

Ella te quiere como amigo

2008-04-08T15:09:00.000-07:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Martínez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Tomás... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

El Cuerpo

2007-04-30T10:54:00.000-07:00

¿Alguna vez habéis pensado para qué sirve ponerse colorado?. Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte!.

Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff".

Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto.

Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan.

Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión?. No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me vais a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro.

No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

Mi generación

2006-02-22T16:15:00.000-08:00

Dedicado para los de mi Quinta ;)Toíto te lo permito, menos que me toques a la Nocilla....

Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".

Nuestros padres conducían un "SEAT 131 Supermirafiori".Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más las "Soriano".

Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".

Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".

La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo lamili.

Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".

Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas con los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algúna bofetada por romper los pantalones.

Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo) O quizas un drácula.

Las pilas "Tudor" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas (y niños, aunque no lo cuenten) cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Ibamos a las playas con nuestros padres a coger pelotas Nivea.Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".

Las peluquerias

2006-01-22T16:23:00.000-08:00

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?.

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celoso, y en vez de fugarte con Jennifer López que es lo que deberíamos hacer todos, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.Y de ahí su éxito.

En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentado enfrente de un espejo, en babero, embadurnado de potingues oliendo a huevo podrido y además te das cuenta de que te estás quedando calvo. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera o peluquero en cuestión se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes unos ojos preciosos.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosos, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo 100 euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.

¡100 Euros! Te dan ganas de decirle:
"Oye, ¿y por qué no me estropeas los ojos, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte.

Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:- Te voy a hacer unas mechas.Y tu:
- Vale.

Si eres mujer lo tienes pero aún, porque !hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas!. Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerlas clientas de por vida.

Una vez que se tiñen, ya estan condenadas a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirse, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.A veces las mujeres van a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieren el pelo de Meg Ryan, quieren la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarles que, con esos 4 pelos cabreados que les quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerles es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando el termina contigo y te miras al espejo. Te ves raro, como con cara de asustado, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tus colegas:
- ¿Os gusta?
- ¿Qué es lo que nos tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode.
Bueno al final te das cuenta de que tu cambio brutal de look no es para tanto y que el peluquero en realidad no te ha echo practicamente nada, a excepción de sacarte el dinero. Bueno pues con eso te quedas, con tu mismo corte de pelo esperando a que pase Jennifer López y acepte a fugarse contigo.

Estoy de vuelta!!!

2006-01-04T17:13:00.000-08:00

¡Hola amigos blogeros!. Tras una temporada sin escribir nada me he decido a volver a hacerlo.
Así que a partir de ahora podreís ver nuevas historias, curiosidades y opiniones sobre esos temas cotidianos que a todos nos afectan. Así que preparaos porque ¡Estoy de vuelta!

Va por ti abuelo!!!!

2005-10-24T17:08:00.000-07:00

Malas noches.

Hoy es un mal día para mí. Hoy ha muerto mi abuelo, se lo ha llevado el maldito cáncer. Todo esto me ha hecho plantearme muchas cosas sobre la vida. La verdad es que como se suele decir: "no somos nadie", un día estás disfrutando de la vida y al día siguiente te diagnostican una enfermedad incurable que en un mes te consume como una cerilla hasta que te apagas.

La única conclusión que he sacado de este duro golpe, es que la vida es para vivirla, y disfrutar cada momento por pequeño que sea. Por lo menos mi abuelo murió mayor y no joven como muchas otras personas.

Lo que más siento es que no va poder ver como se casan sus nietos, que era lo que últimamente le hacía más ilusión, incluso se había comprado unos zapatos nuevos que tenía reservados para tales ceremonias. Y ayer nos dijo: "Darles los zapatos a otro que pueda usarlos, porque yo no voy a poder hacerlo". Esta frase creo que nunca se me olvidará.

Nunca te olvidaremos abuelo !!!!. Esta persona era Antonio Velasco Mariblanca.

Turismo Rural

2005-10-09T16:56:00.000-07:00

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?" - "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío". De repente oyes unas campanadas y dices: -"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana." Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?" En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres". De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta Que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Preguntas Trampa

2005-10-01T19:14:00.000-07:00

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...

Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado? Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices: -Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no, con el de administración. Ya, la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos.
Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá: -Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves. Y pondrá su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible: -¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas: -¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves? En este caso sólo hay una respuesta posible: -¿Cómo era? No me fijé... Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es: -¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta: -Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad? ¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos! -¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar... -Pues ahora que ha adelgazado está muy bien. -¿Que ha adelgazado?. ¡Pues como no sea de los codos!. ¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas: -Pues la han elegido Miss Mundo. -Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico: -Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda? En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar: -¡No! ¡No estás gorda! No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas: -Pueeees, no sé... No. Ella saltará: -¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra. Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice: -¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella? Macho, estás perdido. Si le dices: -Rómpela. Mal, porque te dirá: -¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves? Pero como le digas: -Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! -Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...

No hay escapatoria posible. Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes: -Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no? Si eres sincero y le contestas: -Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar... -Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo. Pero si le dices: -Ah, muy bien, pues que se vengan. -Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza: -¿Me quieres? -Pues claro. -¿Pero me quieres como antes? -Te quiero más. -0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí? -Sií. -¿Sí, qué? -Que te quiero. -¿Pero me quieres como antes? -Te quiero más. -0 sea, que no me quieres como antes. ¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta -¿En qué piensas? -En nada. -En algo estarás pensando. -Pues no, no estoy pensando en nada. -Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas... -No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. -Aunque sea una tontería, en algo estarás pensando. ¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!

La Biblia

2005-09-25T03:36:00.000-07:00

Buenas noches. ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?. La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leído.Ring, ring.Hola ¿qué haces?.Aquí estoy, leyendo La Biblia.¡No jodas!.¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?.
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber como era Dios.

¡Dios era la leche!. Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo Hágase la luz y la luz se hizo. Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo, de lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo que los echó del paraíso.¡Oye, con razón!. ¿No te han dicho que no cojas la manzana?. Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó!. A Adán le dijo :-Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente.Que aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan?,¿Bimbo, o en baguette?. Y a Eva le dijo:-Y tú parirás con dolor.¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural!. ¡Es qué ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es esa?. Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos. ¡Y no al revés!.

Claro, Dios se enfadó. Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si Con el número uno, recibiréis las tapas de regalo ... ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos. ¿Pero Noé, tú estás tonto?. ¡Si aquí no hay playa !. ¿Quién te crees que eres, Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va, voy a mandar el Diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?!También fue muy buena la que le gastó a Abraham. Que le dijo:-Sacrifica a tu hijo.Y él otro.-Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio... Menos mal que Dios le paró: Eh, Abraham, suelta el machete, que era coña, tío. (PERO QUÉ PILLÍN ES DIOS). Qué bromista.

Claro, ¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Dijo Dios:Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, vamos a comprobarlo.Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija Y, tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle. -Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?.A lo que Job les decía. ¡Pues claro, anda que no creo!. ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle del Atlético de Madrid!.Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas . Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba. Léanla y verán.

La vuelta al cole!!!

2005-09-13T10:49:00.000-07:00

HEY!! Ya estoy de vuelta!!. He regrasado de vacaciones.

Después de las vaciaciones de verano viene la vuelta a nuestras obligaciones laborales. Todo cambia radicalmente, el reloj existe de nuevo y te tienes que adecuar a él. Atrás quedan el pasar de las horas sin hacer nada en especial, solo ver como eres dueño del tiempo.

Ahora ya estoy de nuevo en "la fábrica de los sueños rotos", tengo mi horario, mis turnos, mis obligaciones, en fin todas esas cosas que en vacaciones se te olvidan por completo. Este cambio brusco de vida nos lleva a en muchos casos al "Sindrome post-vacacional".

¿Donde quedaron aquellos años cuando éramos estudiantes y teníamos tantas vacaciones como los maestros?. Tres meses de diversión y despreocupaciones, (que tiempos aquellos) jugando con los amigos y haciendo lo que que te apeteciera. Creo que me gustaría volver a vivir aquellos años de juventud.

Bueno no me pondré tan melancólico y afrontaré la vuelta al trabajo con alegría y decisión (no me lo creo ni yo). Así que afrontar la triste realidad porque la vuelta al cole ha llegado.

Como saber si ella tiene ganas

2005-07-28T16:25:00.000-07:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda.
Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?Está claro: "sí está".Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Tomás", oyes: "¡Hola Tomaaasss!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!"
Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura.Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:- Buenas noches.- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!".
Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo".
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.

Las reacciones del cuerpo

2005-07-17T13:22:00.000-07:00

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff".
Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso.
"Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!".
Y me vais a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna.
Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro.
No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

Cuando nos enamoramos

2005-07-12T11:13:00.000-07:00

Quiero hablar sobre el amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido. Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.
Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto. Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada. Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres. Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?" Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá". Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino.
Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas... Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada... "Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale... Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Tomás". Y ya está. En fin, que me voy a pedir la baja porque creo que estoy enamorado.
Hasta Pronto!!!

El porqué de las cosas 2

2005-07-04T13:22:00.000-07:00

Holas a todos!!!. Aquí tenéis más preguntas sin respuesta aparente. Estúdiatelas.

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.
-¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

La psicología de la mujer

2005-07-02T05:06:00.000-07:00

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?
Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente
enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!
Esto es otro monólogo del club de la comedia. Gracias a todos.

El porqué de las cosas

2005-07-02T04:40:00.000-07:00

He llegado a la conclusión de que los hombres somos animales de costumbres. Y diréis, ¡pues vaya descubrimiento!. Me refiero a esas cosas que hecemos todos sin darnos cuenta.
Empezaremos por los parkings privados, en los que al entrar una máquina te dá una tarjeta para abonar luego la estancia. ¿Qué es lo primero que hacemos con la tarjetita en cuestión?. Nos la ponemos en la boca. ¿Porqué?. Sería más fácil dejarla en el salpicadero del coche. Nadie sabe la respuesta. Y lo mejor es que te giras para mirar el conductor de al lado y también lleva ese trozo de papel en su boca.
Ahora estas aparcando en una calle y llevas la música a todo trapo. ¿Porqué bajamos el volumen?. ¿Es que la música te impide aparcar o qué?. Tampoco tiene sentido.
Cuando los hombres vamos al servicio y nos metemos en el urinario a cambiar el agua al pajarito o pajarraco (según el caso) hacemos algo muy peculiar, esto consiste en jugar a hundir lo que flota en el agua (es divertido). Tampoco tiene respuesta lógica.
Otra cosa que hacemos es preguntar cosas cuya respuesta es clara. Por ejemplo llegas a una cola y le preguntas a la última persona, ¿eres el último?, y él te responde: ¡No soy el primero, no te jode!!!. También te puede pasar que veas a alguién en el suelo tirado intentando incorporarse, tú te aproximas a él para ayudarle y le preguntas: ¿Te has caido?, a lo que él te responde: ¡No, estaba escuchando a ver si vienen los indios!!!.
Así que, si te pasan estas cosas y otras muchas a las que no les encuentras respuestas cuentanoslas e intentaremos entre todos darle un sentido lógico. Hasta pronto.

Muletillas y sus usos.

2005-07-01T16:48:00.000-07:00

Este post es un monólogo que interpretó Manel Fuentes en el programa televisivo "el club de la comedia". A mí me pereció muy divertido así que quiero compartir esa diversión con todos vosotros. Espero que os guste.

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...

Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

A Madrid 2012, pero andando.

2005-06-24T10:48:00.000-07:00

Hola,despues de mi paso fugaz por la capital de este país, me he dado cuenta de una cosa, ¡qué difícil es conducir en Madrid!! Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas. Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa. Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa. Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente". Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas. Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana. Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar. Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde. Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios. Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso. Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta. Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos. Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....
Todas estas cosas cambian cuando los madrileños circulan por una ciudad o carretera que no conocen. Es entonces cuando te das cuenta de lo patéticos que son y lo vulnerables que son fuera de su ciudad. Cuando no circulan por Madrid van pisando huevos, entorpeciendo la circulación y haciendo cosas que ni un niño de 5 años haría.
Por el contrario, en mi estancia en Barcelona pude comprobar que la gente de allí respetaba todas las señales, conducían de forma muy cívica y responsable, cosa que me agradó.

La historia del hijoputa

2005-06-13T14:03:00.000-07:00

Os voy a contar un historia que le pasó a un amigo mio el otro día. Esto es de parte del perolo para todos nosotros. Ahí va.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acorde de que tenia que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor diciendo:
-"¿Que quiere?".
-"Soy Rafa, ¿podría hablar con Jordi?" dije amablemente.
-"Te has equivocado, gilipollas" me respondió y acto seguido colgó.
- No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el numero de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aun recordaba el numero "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no espere a que contestase y le dije:
-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (perdia el Valencia, no pinchaba ni pagando,el dinero desaparecia y habia que pagar letras...) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
-"Eres un hijoputa". Esto me servia de algún modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marque su numero de teléfono y cuando escuche su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del IKEA.
Esta lo hacia muy lentamente y cuando termino la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga! ¡Que estaba yo esperando! ¡No puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerro el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quede completamente frustrado y pense: "Este tío es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
- A los dos o tres días, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le dije:
- "Buenos dias. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Si, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Si, por supuesto. Yo vivo en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Como se llama usted?"
"Enrique Gómez"
"¿Que hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
"Pues yo suelo estar en casa por las noches"
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anote el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de cervezas se me ocurrió algo.
Primero llame al "hijoputa I":
"Dígame"
"Hola hijoputa" -pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabron?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"O Que? Que me vas a hacer eh?"
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Gómez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Guadiana esquina Pso. Rocamora, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa" - "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu si que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias "¿Si? ?Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
-"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabron"
"¿Si? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la Guardia Urbana. Les dije que estaba en la calle Guadiana esquina con Pso. Rocamora y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a CANAL 9 y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Guadiana esquina Pso. Rocamora. Y entonces me monte en mi coche y me fui para allá toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de CANAL 9 se llevaron lo suyo.
Asi que cuando os llame , cabrones, o cogedme el telefono y si lo haceis , que sea de forma amable.

Un abrazo, os quiero. Perolo.

Soy de la generación JASP

2005-06-07T16:37:00.000-07:00

JASP. ¿Os acordáis de esta expresión publicitaria?. El anuncio trataba de un joven en busca de trabajo, al cual le daban largas y este se defendía diciendo que era JASP (Joven Aunque Sobradamente Preparado).
Hoy en día esta expresión tiene un significado totalmente diferente, creo que más bien debería ser algo como "Joven Aunque Sin Piso" .
La verdad es que a la juventud cada vez se nos pone más difícil eso de independizarnos. El adquirir una vivienda para vivir es cada vez más difícil para nosotros, y se está convirtiendo en un artículo de lujo. Creo que en unos tres o cuatro años los jóvenes no podrán optar a comprar una casa donde vivir.
Me considero un chaval con suerte ya que conseguí comprar un piso de puta madre hace unos 3 años, cuando aún se podía comprar a un precio medio razonable. Pero miro el ritmo de subida de los precios de las viviendas y me hace pensar muchas cosas.
Si me diera por vender mi piso, sacaría por él casi el doble de lo que me costó. Esto significaría que los sueldos de la gente se deberían haber duplicado también, pero no es así, ni siquiera habrán subido un 10%. Entonces ¿para qué quieres ahorrar?. Cuando tengas dinero para dar una entrada este piso valdrá el doble.
Lo que más me jode de todo esto es que a pesar del precio de los pisos la gente los compra y empeña sus vidas por un bien que no debería ser un lujo. Claro está que hay perdonas que invierten dinero en la compra de estos bienes, por ello la construcción de estos sigue. Supongo que habrán muchas personas que tengan infinidad de posesiones inmobiliarias y que su fín es vendersela por mucho más dinero a algún pobre infeliz que hipotecará toda su vida para poder dormir bajo un techo.
Otra opción son los alquileres. ¿Para qué quiero pagar un alquiler de 900 Euros?. Si pagando esto tengo un piso para mí, no tiene ni pies ni cabeza. Deberían de ser muchos más bajos que lo que supondría la adquisición de un piso.
La verdad que esta sociedad capitalista es una mierda. Aunque siempre nos podremos comprar un contenedor de barco y hacernos un superpisazo de 30 metros cuadrados.
Bueno ¿Qué opinaís del tema?

Leyendas Urbanas

2005-05-27T18:53:00.000-07:00

Quien no ha oído hablar de esas historias sorprendentes que todo el mundo cuenta sobre algo que le pasó a un conocido suyo, o lo que te puede pasar si mezclas ciertas bebidas. A este tipo de historias y curiosidades se les llama "leyendas urbanas", ya que no suelen ser ciertas, pero todo el mundo se las cree.
Las hay de varios tipos, las primeras son las mas cotidianas, y tienen que ver con la comida. Seguro que te han dicho alguna vez que no mezclaras Coca-cola con Baileys ya que si estas dos bebidas llegan a tu estómago morirás rápidamente, ó también que ni se te ocurriera tomarte una Coca-cola después de comerte un paquete de Peta Zetas ya que tendrías un final trájico. Por supuesto esta bebida de extractos tiene infinidad de historias diferentes, pero me quedaré con la de esa persona que ayuda a otra de raza árabe y éste como respuesta al favor recibido le dice que a partir de cierta fecha ni se le ocurra beber Coca-cola, ya que se supone que estará envenenada o algo así. Y digo yo ¿estas historias no se las inventarán los ejecutivos de PEPSI?. En el sector de los alimentos también hay una muy extendida, la cual dice que beber agua cuando comes, engorga más que si lo haces antes o despues de comer. Esa afirmación es mentira también, ya que todos sabemos que el agua es acalórica, como mucho haremos la digestión más lenta.
En segundo lugar se encuentran las leyendas que cuentan historias increíbles, como ese cocodrilo que anda suelto por las alcantarillas de cualquier gran ciudad. También está la niña que aparece en la curva de una carretera comarcal, la cual nunca se aparece en una autopista ¿porqué?. Aunque una de las más inquietantes és la del pobre hombre que fué a comprar al supermercado y al salir se dá cuante de que se ha teletransportado a otro país (normalmente se suele decir Italia), ¿que pasada! con esto Iberia se viene abajo.
Por último haceros una serie de preguntas sobre cosas de la vida. ¿Porqué si te quitan una cana te salen siete?, ¿Dónde entierran a los chinos?¿Nos lo comemos en el arroz tres delicias? ó en realidad nos comemos los gatos callejeros que corretean por los alrededores de un restaurante chino, ¿Has llegado a juntar un millón de chapas de refresco para conseguir una silla de ruedas para algún disminuido físico?, ¿Conoces a alguién que se fué de fiesta y tras meterle un desconocido algo en la bebida apareció sin riñon?, ó simplemente eres uno de esos mentirosos compulsivos que grabó el programa "Sorpresa, Sorpresa" cuando Ricky Martin sorprendió a una chica jugando con su perro y un bote de mermelada.
La verdad es que nos creemos todo lo que nos cuentan, y nos sugestionamos porque nos gusta creer que estas historias pasan en realidad. Siempre me acordaré del gran bulo de Riky Martin en el programa de la Gemio. Lo más fuerte es que ese día me quedé hasta el final y ví todo el programa, al día siguiente como por arte de magia todo el mundo había visto la escenita y no tuve más remedio que creermelo. Y lo mejor es que tu colega lo tenía grabado, por supuesto nunca te enseñó esa cinta.
Bueno hasta pronto colegas, si sabeís alguna más escribirla.

Si quereis ver un fanzine sobre un posible final de Doraemon PINCHA AQUI

Me he enterado de algo..pero no lo digas a nadie.

2005-05-27T10:33:00.000-07:00

Con la frase "Me he enterado de algo, pero no se lo digas a nadie" suelen empezar una de las actividades que más apreciamos los españoles. Claro está estoy hablando de los crear rumores o noticias que no tienen una fuente de información contrastada y que va pasando de boca en boca hasta crear un gran bulo, bueno lo que se denomina chismorreo.
Un día te enteras de un cotilleo sobre alguien y ¿que es lo primero que haces?, pues se lo cuentas a tu amigo Pepito, claro está lo que primero que le dices es: "Me he enterado de algo...pero no se lo digas a nadie" y después le cuentas aquello tan increíble que has averiguado con todo lujo de detalles. En realidad tienes la certeza de que Pepito se lo va a contar rápidamente a Jorgito, pero eso a tí te dá igual, incluso estás deseando que lo haga.
Lo que más llama la atención es que por cada boca que pasa la noticia va adquiriendo una serie de datos añadidos, lo que hace que la información que llega a tus oidos poco tenga que ver con la original.
Tengo la creencia personal que las llamadas "Leyendas Urbanas" son rumores que en su día se crearon y que hoy en día forman parte de nuestra vida cotidiana. Si se quereís hacer la prueba inventaros algo sobre alguien que conozcas y se lo contaís a otro conocido vuestro, en cuestión de pocos dias esa información llegará a vuestros oidos, por supuesto con muchos detalles que exageran lo que tú habías contado.
La verdad es que dicen que la humanidad nunca podrá sobrepasar la velocidad de la luz, pero creo que los rumores van mucho más rápido que ella.
Este Post va deidcado a Koloso. Salud!!!

Gordos con forma

2005-05-25T11:51:00.000-07:00

Según dice todo el mundo hacer ejercicio físico es bueno para la salud. Estoy de acuerdo con esta afirmación pero con unos ligeros matices. Me gusta practicar deporte desde siempre, y por lo que veo, cada vez más gente se decide a practicar alguna que otra actividad física.
Voy a centrarme sobre los tipos de actividades físicas que se realizan en gimnasios, ya que hoy en día son los lugares donde la gente acude mayoritariamente a relizar una actividad física.
En mi opinión el ejercicio debe ser algo que te sirva para encontrarte mejor contigo mismo y a la vez que influya positivamente sobre tu estado de salud. Bien pues dicho esto voy a enumerar los tipos de personas y personajes que se pueden ver por este tipo de "habitat".
Lo más habitual es encontrarse con gente normal que entrena casi a diario para estar en forma, pero hay muchas excepciones. Me quiero centrar en los que yo llamo "gordos con forma". Estos individuos entrenan con pesas poco tiempo al día, y su única obsesión es aumentar de tamaño, aunque eso conlleve jugar con fuego. Sus brazos descomunalmente grandes por lo general hacen juego con una barriga desproporcionada, pero eso a ellos les dá igual su única obsesión es crecer y crecer. El primer paso que dan estos personajes es cambiar su dieta habitual por una una hipercalórica e hiperprotéica lo que hará crecer su cuerpo, claro está entrenando un poquito al día. Después viene el segundo paso el cual no san todos pero si algunos. Se meten lo que yo denomino "ciclo formativo" lo que consiste en tomar por lo general hormonas de crecimiento de ganado, para crecer aún más. Claro que esto conlleva destrozarte el hígado, los riñones, páncreas, etc.., pero da igual todo por crecer más y más hasta no caber por la puerta y reventar al primero que se pase con ellos.
Con esto llego al verdadero sentido de crecer y crecer, quieren ser el más fuerte para no tener que ser humillados por nadie, y si lo son dejar claro quien és él que manda. Por lo general la gente que lleva a estos extremos su metabolismo son unos descerebrados que no pueden encadenar más de dos frases monosilábicas seguidas. Estos personajes gritan mientras hacen sus ejercicios, en teoría el grito ayuda a levantar más peso, pero yo creo que és como el rugido de un león marcando su territorio y dejando claro que es más fuerte de allí.
Estos personajes tienen frases hechas que usan muy a menudo y gritando siempre, como por ejemplo: "Vamos chavales que somos grúas del puerto y hay que levantar estos hierros", "Venga una más que no llegas al verano", "ARRRGGGHH", "GRRRRR", y algunas más por el estilo.
Una cosa que nunca comprenderé es por que van vestidos de calle para entrenar, en vez de llevar ropa adecuada al ejercicio, y lo mejor es que cuando acaban se van sin ducharse, ¿porqué? ¿el agua les encoge?. Hay tantas preguntas que me hago, algunas como estas: ¿porqué entrenan con gorra si no hace sol? ¿porqué no se quitan esos anillos gigantes de oro que llevan mientras entrenan? ¿Porqué no usan nunca toalla en los aparatos? ¿porqué no recogen los discos cuando terminan de usarlos? ¿Porqué en la última repetición tiran las mancuernas al suelo? ¿porqué hablan gritando?¿Porqué todos tienen un pitbull como perro?.
Normalmente bromean contigo y te dicen lo pequeño y débil que eres tú a su lado, a lo que yo normalmente respondo que seguramente mi corazón sea mucho más fuerte que el suyo y que si tiene huevos se marque conmigo una clase de Spinning a ver si aguanta.
Voy al gimansio desde hace casi más de 10 años y eso me ha enseñado a responder con grandes frases ha este tipo de personajes. Por lo general los "gordos con forma" descuidan mucho sus piernas y casi no las ejercitan, así que siempre tengo una para meterme con sus débiles y malformadas piernas, como por ejemplo "Sin unos buenos cimientos la finca corre peligro de derrumbe". Si todo esto no les impresiona y siguen burlándose de tí, siempre queda una como "Mi coche arrastra más de mil kilos y tú no creo que peses más de ciento cincuenta".
Bueno con esto acabo, cada uno es libre de hacer lo que quiere con su cuerpo, pero creo que el hacer ejercicio conlleva beneficios para la salud y no entiendo la práctica del deporte si para llegar a tu objetivo te destrozas el cuerpo, pero bueno cada uno es dueño de sus actos. Así que allá cada uno.
Suerte!!!!

El monstruo que llevamos dentro.

2005-05-22T14:35:00.000-07:00

Creo que toda persona tiene un ser monstruoso en su interior y que este aparece cuando nuestras manos cogen un volante. Considero que todos somos una especie de Doctor Jeckill y Mrs. Hyde, tranquilos cuando somos unos indefensos peatones andando por la selva urbana, pero agresivos y desquiciados cuando somos parte del tráfico rodado.
Un día cualquiera coges tu coche, en el momento que te subes y accionas la llave de contacto te das cuenta de que ya no eres la misma persona que eras hace cinco minutos. Ahora eres un ser competitivo, agresivo, intolerante, en fín un mal bicho. Así que con el vehiculo en marcha te incorporas a caos que supone la circulación en cualquier gran ciudad.
El semáforo se pone en rojo y tienes que parar de nuevo, de repente te das cuenta que el conductor que tienes al lado te mira de forma desafiante (o eso te crees tú) y lo único que deseas es que se ponga el semáforo verde para dejar claro quién es el que manda. Semáforo en verde y aceleras a tope porque por ningún motivo el coche de al lado te puede adelantar, así que revoluciones al máximo y haciendo una salida tipo Fernando Alonso dejas a tu rival clavado en la linea de salida y piensas estas hecho un campeón. Lo que pasa es que tu contrincante no se ha enterado de que había una carrera allí mismo, pero eso te dá igual y te crees que eres el más rápido del mundo.
Hay muchos tipos de monstruos al volante. Primero están los típicos que conducen sin hacer uso de los intermitentes, aunque supongo que si van de serie, servirán para algo más que adornar el coche. Después tenemos a los que conducen muy lentos (ellos se llaman precavidos), a este tipo de monstruos los considero los más peligrosos, ya que van fijamente mirando hacia delante con el cuerpo en tensión y los brazos rigidamente colocados sobre el volante, ignorando lo que ocurre a su alrededor, el sólo se concentra en su más inmediato antecesor (que por cierto está unos 100 metros por delante de él) y lo demás no importa. Lo que él desconoce es que existe un gran variedad de seres que lo que desean es pasar por encima de él como si de una alfombra se tratara.
Bueno para concluir, ¿Qué clase de montruo te consideras tú?.

Hola a todos.

2005-05-21T19:40:00.000-07:00

Bueno ya me he decidido a hacer un blog en condiciones. Hoy es el día que me entró la inspiración y aqui está. En él quiero contar cosas de la vida cotidiana que nos pasan a todos con un tono "graciosillo" (por lo menos para mí) y lo que deseo es que me hagaís comentarios y me conteís si habeís tenido experiencias similares o si opinaís de otra forma sobre algún tema que se ha expuesto aquí. Bueno no me enrrollo más, así hasta pronto espero veros por aquí de vez en cuando. Saludos!!!.